Vejam se o fato dos professores serem avaliados não está os obrigando a alterarem métodos de trabalho e melhorarem as técnicas de ensino para motivarem os alunos e levarem efetivamente a adquirir conhecimentos para a vida.
Esta professora de geografia é um bom exemplo, ensina com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais esquecerem (pelo menos) o mapa mundo!! Assim se ensina a CUltivar a mente.
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas…
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia… Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…
Você mora de aluguel?
Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo? É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Tem que ser preso e condenado 2 “veiz”…
Este camarada deve ter um celular da “Craro”, namora uma “Cráudia” e torce para o “Fruminense”
Meus amigos.
Voltei a fazer alguns exercícios e estou procurando esse tênis da Nike. Se você souber onde posso encontrar, favor me avisar. Tem que ter essas ranhuras pois é prá prova de corrida de aventura.
Uma mulher ouve tocar a campainha da sua casa e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:- A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
- Ah…, óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
